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Cosas
que casi con seguridad NO SABIAS...
Si la vida te da la espalda.... tocale el culo
ninfa@prodigy.net.mx
La
vida es corta y pasarla bien es lo que importa
iri_2003_@hotmail.com
El
cheque esta, falta quien lo firme
Es
absolutamente imposible que chupes tu codo.
Los
cocodrilos no puede sacar la lengua.
El
corazón de un camarón se localiza en su cabeza.
En
Estados Unidos, cuando estornudas la gente te dice "Bless You" (Dios
te bendiga), porque cuando estornudas, tu corazón se detiene por
una milésima de segundo.
Es
físicamente imposible que los cerdos volteen hacia el cielo.
Mas
del 50% de la gente en el mundo, nunca ha hecho o recibido una llamada
telefónica.
Las
ratas y los caballos no pueden vomitar.
Las
ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden
llegar a tener un millón de hijos.
El
35% de la gente que atiende los anuncios de citas amorosas son
personas
que ya están casadas.
El
sonido que emiten los patos (Cuac) no hace eco, y nadie sabe el por qué.
23%
de las fallas de las fotocopiadoras en el mundo entero, son causadas por la
gente que se sienta sobre ellas a fotocopiarse el
trasero.
La
orina de los gatos se ve fosforescente con luz-negra.
Tal
como las huellas digitales, las marcas de tu lengua son únicas.
Mas
del 75% de la gente que lee esto, tratará de chupar su codo.
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La
única alegría que me dio mi hijo fue nueve meses antes de nacer.
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El
que ríe último no entendió el chiste
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Menos
apellido que selección de Brasil
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Si
queres una mano que te ayude la encontrarás al final de tu brazo
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La
Psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
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Era
tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo
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Ahorro
debería escribirse sin h, para economizar una letra
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Si
el mundo es un pañuelo, nosotros... ¿qué seremos?
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El
negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería
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Se
separaron por incompatibilidad de ronquidos
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Antes
sufría de amnesia, ahora no me acuerdo
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Todas
las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana
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Las
brujas no existen, mi suegra no sabe volar en escoba
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La
vida es una enfermedad de transmisión sexual
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Soñar
no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse
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Los
gays al gobierno, total la casa es rosada
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Vive
a costa de tus padres hasta que tus hijos te mantengan
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Los
malos estudiantes de biología se llevan varias bacterias a marzo
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El
amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz
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S.O.S.,
cualquiera me da igual
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Si
no se pude parar la música, lo mejor es dejarla sentada
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Si
estudiar da frutos, que estudien los árboles
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Nunca
hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse
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Hay
tres tipos de personas: los que saben contar y los que no
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En
estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original
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Voy
a escribir algo profundo... subsuelo
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La
advertencia consiste en amenazar por las buenas
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Los
mocos son la plastilina de los pobres
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A
Gardel le gustaban los tangos, a mí, las tangas
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Hay
estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos
logran terminar una carrera
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Si
no paga el gas se lo cortan; si no paga la luz se la cortan, si no paga el
agua se la cortan, si usted compra huevos... páguelos
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Nadie
es perfecto: los errores de los cocineros se tapan con mayonesa, los errores
de los albañiles se tapan con cemento, y los errores de los médicos se
tapan con tierra
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La
vida es una pura contradicción. "Separado" se escribe todo junto
y "todo junto" se escribe separado
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Máquina
de vender condones: Para devolución de su dinero, inserte el bebé en esta
ranura
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El
33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por
tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A
la vista de esto, está claro que la forma más segura de conducir es
borracho
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Amigos
se ganan y se pierden, enemigos se acumulan
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Dime
con quien andas y te diré si voy contigo
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Viva
cada día como si fuese el último... un día vas a acertar
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¿No
te ves horrible por la mañana? entonces, levántate al mediodía
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Un
negro en la nieve es un blanco perfecto
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El
que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya
tiene pensado a quien echarle la culpa
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Si
su hijo llora dele leche de tarro, y si sigue llorando dele con el tarro de
leche.
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José
come todo comprado y Alfredo Cacero.
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Peugeot
hecha humo y Renault Fuego.
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Bush
derriba ciudades y Enrique Iglesias.
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John
mira HBO y Michael Fox.
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Donald
arregla teclados y Mickey Mouse.
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Rodrigo
desayuna con facturas y Perez Conpan.
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Matias
tiene el pelo liso y Hernan Crespo.
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Pedro
coloco gas acá y Antonio Gasalla.
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Daniela
dio un paso y Cecilia Dopazo.
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Richard
hace piruetas y Bruce Willis.
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A
tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
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Los
demonios obedecen ordenes de John y los Angeles de Charlie.
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John
compro crayones silvapen y Bon Jovi.
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Jennifer
adora New York y Withney Houston.
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Julio
come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
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Chacho
esta muy gordo y el Chelo Delgado.
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A
Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
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Sebastian
se cree autopista y Rolo Puente.
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Eduardo
tiene una bicicleta Mussetta y Carlos Bianchi.
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Martin
tiene barba negra y Georgina Barbarosa.
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German
compro dogui y Hugo Gatti.
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Pradon
caza pitos y Eleonora Casano.
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Marquitos
Di palma rompió el motor y Eliseo Subiela.
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Superman
come mentoplus y el Increible Halls
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Juan
vino del bar, y Horacio de la Peña
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Pedro
toma ginebra y Diego Cagna
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A
Guillermo le gusta Santa Fe y a Oscar Cordoba
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Esteban
anda acompañado y “el indio” Solari
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El
gordo come Fideos Terrabusi y el “Flaco” Lucchetti
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HECHOS
CIENTÍFICOS
Si
gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente
energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena)
El
orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (30 Minutos¡¡¡¡¡¡¡¡)
Golpear
tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quedé pensando
en lo del cerdo........)
Una
cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Qué
envidia que le tengo al cerdo!)
Algunos
leones se aparean más de 50 veces al día. (Igual prefiero ser cerdo,
calidad sobre
cantidad)
Las
mariposas saborean sus propias patas. (Eso es algo que siempre quise hacer
pero
me
falta elongación.)
El
elefante es el único animal que no puede saltar. (...30 minutos, ¡qué
loco el cerdo!)
La
orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. Se dan cuenta?... ¡30
minutos!)
Los
ojos de un avestruz son más grandes que su cerebro. (Conozco gente así)
Las
estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así)
Los
osos polares son zurdos. (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la
ballena franca es franquista y el cerdo... ¡El cerdo es un maestro!)
Los
humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. Y ¿qué
pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? (¡30
minutos! ¡Qué fenómeno!)
Al
fin entendí porqué mi esposa me dice:
-"¡Sos
un Cerdo!"
Nuevo
Padrenuestro
Quilmes
Nuestra que estas en el vaso a través de la boca ábrete paso.
Santificados
sean tus grados, vengan a nosotros tus efectos.
Hágase
tu voluntad así en el bar como en el Púb. El Pedo nuestro de cada noche
danoslo hoy. Perdónanos nuestras mezclas así como nosotros perdonamos la
resaca.
Y
no nos dejes beber Liberty sin alcohol mas líbranos de la Bieckert.
A
BEBER!!!! (Sin ofender a nadie)
Rezar
todos los sábados y viernes a la noche antes de salir.
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La vida es una pelicula
que hay que saber interpretar. Eduardo "Bichy" Baztarrica
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Dejar de fumar es fácil,
yo lo he dejado como cien veces
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El dinero no da la
felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un
especialista
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Muy avanzado para
verificar la diferencia
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¿Es sucio el sexo? únicamente
si se hace bien.
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La última vez que estuve
dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la libertad
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Estoy rodeado de
animales. (Noé).
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Saquen una hoja. (Adán).
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Lo
verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior.
(jack el destripador).
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Vayamos
por partes. (jack el destripador).
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Hay
que buscar la belleza interior del ser humano. (jack el destripador).
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Hay que sacarlo todo
afuera. (jack el destripador).
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El
silencio es virtud de pocos. (Beethoven).
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Mi Papa es un viejo verde
(el increíble hulk).
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Nunca
pude estudiar derecho. (el Jorobado de notre dame).
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No a la donación de órganos.
(Yamaha).
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¡Abajo las drogas! (los
del sótano).
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Yo
vivo de las minas. (john faber).
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Nuestra
madre es una loba. (rómulo y remo).
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Si hay algo que me
revienta, son las ruedas de los camiones. (un sapo).
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Muera firestone. (el
mismo sapo).
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Creo en la reencarnación
(una uña)
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No más derramamiento de
sangre (tampax)
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Vayamos
al grano (un dermatólogo)
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Recuerda siempre que
eres único... Exactamente igual que todos los demás.
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Lotería: un impuesto
sobre la gente mala en matemáticas.
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El problema de los
imparciales es que están sobornados por las dos partes.
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Y por que no ejecutan a
los malos compositores?
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Para un erudito debe
ser terrible perder el conocimiento.
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Se bueno con tus hijos.
Ellos elegirán tu residencia.
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Hay tres tipos de
personas: los que saben contar y los que no.
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Diplomacia es el arte
de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una
piedra.
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Un día sin sol es como,
ya sabes, noche.
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La marihuana causa
amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
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Persona muy ocupada
busca relación seria para el 13 de Mayo de 1999, a las 22:30 horas.
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Ejecutivo agresivo
busca monedas antiguas para partirles la cara.
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En estos tiempos se
necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
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Solo quien ha comido
ajo puede darnos una palabra de aliento.
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Mi mujer tiene un físico bárbaro.
(Einstein)
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Morir es como dormir, pero
sin levantarse a hacer pis.
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Voy a escribir algo
profundo... Subsuelo.
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El dermatólogo es el único
medico que puede dar diagnósticos superficiales.
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Aclamar es aplaudir con
la garganta.
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La advertencia consiste
en amenazar por las buenas.
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En Sodoma y Gomorra
inventaron las relaciones publicas.
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Me pregunto: Que haría yo
sin mi?
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Los mocos son la plastilina
de los pobres.
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A Gardel le gustaban los
tangos. A mi, los tangas.
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A una mujer famosa hay que
levantarle un busto.
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Los escultores siguen
viviendo en la Edad de Piedra.
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Me gustan los
reincidentes porque no cambian de idea.
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Los notarios no creen
en las sagradas escrituras.
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La inactividad sexual es
peligrosa, produce cuernos.
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Hoy en día la fidelidad solo
se ve en los equipos de sonido.
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La esclavitud no ha sido
abolida, solo se puso en nomina.
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Hay estudiantes que les
apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su
carrera.
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Estoy en una situación tan
delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
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La calvicie puede que sea símbolo
de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
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Esta bien ser abstemio, pero
con moderación.
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No quiero trabajar como conductor
de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
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El mejor amigo del perro es
otro perro.
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Ahorro debería escribirse
sin h, para economizar una letra.
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Al seis lo inventaron en un
dos por tres.
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Si el mundo es un pañuelo,
nosotros que seremos?
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El negocio mas expuesto a la
quiebra es el de la cristalería.
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Dicen que cuando Piscis y
Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
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Algunos matrimonios acaban
bien, otros duran toda la vida.
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El matrimonio es como las
libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
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Se separaron por
incompatibilidad de ronquidos.
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Edipo, que llame a su mama.
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Antes sufría de amnesia,
ahora no me acuerdo.
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El fabricante de
ventiladores vive del aire.
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El diabético no puede ir de
luna de miel.
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Por que temblara la
gelatina? Será que sabe lo que le espera?
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Después de los 60, todos
pertenecen al sexo débil.
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Matusalén murió por la ley
de la grave-edad.
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Nunca hay que pegarle a un
hombre caldo, puede levantarse.
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La locura es hereditaria; se
hereda de los hijos.
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No existen frases de seis
palabras.
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He oído hablar tan bien de
ti, que creía que estabas muerto.
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Eres feliz o casado?
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En las guerras, los soldados
reciben las balas y los generales las medallas.
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Hay poetas que inspiran...
lastima.
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Intente suicidarme y casi me
mato.
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Hay quienes estropean
relojes, para matar el tiempo.
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Justo a mi me toco ser yo!
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Tengo un sueño que no me
deja dormir.
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Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
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Hay que trabajar ocho horas
y dormir ocho horas, pero no las mismas.
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Los japoneses no miran,
sospechan.
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Cual es el animal que después
de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
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Entre perros, aun el de
mejor raza, es un hijo de perra.
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Las tortugas viven alrededor
de 450... metros.
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A los ahorcados se les hace
un nudo en la garganta.
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En lo único que los médicos
no se equivocan nunca es en pasar la factura.
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Cuando un medico se
equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
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El medico general es el que
sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de que.
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Los libros de medicina no deberían
tener apéndice.
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Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
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El pené no se crea ni se
destruye, solo se transforma.
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El colmo de la profesora:
quedar embarazada con el polvo de la tiza.
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La música japonesa es una
tortura china.
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En los aviones el tiempo se
pasa volando.
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El eco siempre dice la
ultima palabra.
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Los mosquitos mueren entre
aplausos.
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Cual es la mitad de uno? El
ombligo.
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Esta es la sinfonía
inconcl...
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Si Dios hubiera querido a
los homosexuales, no hubiera creado a Adán y Eva, sino a Adán y Pepe.
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Mi padre vendió la farmacia
porque no había mas remedio.
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Todo hermano se interesa por
una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
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Los japoneses quieren
abrirle los ojos al mundo.
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Negro por dentro, blanco por
fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
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Arreglar los problemas económicos
es fácil, lo único que se necesita es dinero.
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A un tontina le dijeron que
su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
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Unos se casan por la
iglesia, otros por idiotas.
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El mago hizo un gesto y desapareció
el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo
otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el
mago.
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Conduzca con precaución. Por
que morir en perfecta salud?
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El dinero no trae la
felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
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Bígamo: Idiota al cuadrado.
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Disfruta el día hasta que un
imbécil te lo arruine.
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Seamos realistas. Busquemos
lo imposible.
